نگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت کن تا با چشم هايت. ( ضرب المثل آلماني )
مردي که به دليل " پول " زن مي گيرد ، به نوکري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي
)
لياقت داماد به قدرت بازوي اوست. ( ضرب المثل چيني )
زني سعادتمند است که مطيع شوهر باشد. ( ضرب المثل يوناني)
زن عاقل با داماد " بي پول " سازگاري خوبي دارد. ( ضرب المثل يوناني)
زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي)
زن و شوهر اگر يکديگر را بخواهند ، در کلبه خرابه هم زندگي مي کنند. ( ضرب المثل آلماني)
داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت. ( ضرب المثل لهستاني)
دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. ( ضرب المثل ايتاليايي)
دو نوع زن وجود دارد : با يکي ثروتمند و با ديگري فقير مي شوي. ( ضرب المثل ايتاليايي )
هنگام خريد پارچه ، حاشيه آن را به خوبي نگاه کن و مو قع ازدواج ، درباره مادر عروس تحقيق کن ( ضرب المثل آذربايجاني )
براي يافتن همسر مي ارزد که يک کفش بيشتر پاره کني ( ضرب المثل چيني)
تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب کن. ( ضرب المثل چيني)
ازدواج مانند اجراي نقشه جنگي است که اگر در آن فقط يک اشتباه شود ، جبرانش غيرممکن خواهد بود. ( بورنر )
ازدواج هميشه به عشق پايان داده است ( ناپلئون )
اگر کسي در انتخاب همسر دقت نکند ، دو نفر را بدبخت کرده است ( محمد حجازي)
انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ؛ ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنيم. ( خانم پرل باک )
با زني ازدواج کنيد که اگر " مرد " بود ، بهترين دوست شما مي شد. ( بردون )
اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري ، اختيار شکمش را در دست بگير ( ضرب المثل اسپانيايي)
اگر زني خواست که تو را به سبب پول ، همسرش شوي با او ازدواج کن ، اما پولت را از او دور نگه دار ( ضرب المثل ترکي)
ازدواج مقدس ترين قراردادهاست ( ماري آمپر )
ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است ( ضرب المثل فرانسوي)
ازدواج کردن و ازدواج نکردن هر دو موجب پشيماني است.( سقراط
www.zibaweb.com
جکـــــــ خنـــده شادي وبلاگ سيريز
ترکه رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي کنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو
امتحان تيزهوشان تبريز:(خيلي باحاله)
15 ابان چه روزيست؟
1 . 10 خرداد
2 . 23 تير
3 . اغاز سال 1385
4 . همه گزينه ها صحيح است
اگه کسي بهت گفت اسگول ناراحت نشو اسگول نام يه پرنده بسيار زيباست که تابستان ها دانه جمع مي کنه قايم مي کنه زمستانهاهرچي ميگرده نمي تونه پيداشون کنه!!!
ترکه مي ره جبهه بعد از 2 روز برمي گرده .ميگن چي شد اينقدر زود برگشتي؟ ميگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازي مي کنن
مي دوني چرا دخترها به ميز ارايش مي گن ميز توالت؟؟؟؟؟؟؟؟چون مي شينن جلوش و مي رينن به قيافشون
ترکه واسه رفيقاس خالي مي بنده مي گه: من هر دو هفته يک بار مي رم ژاپن . رفيقاش مي گن اگه راست مي گي اسم يکي از خيابوناش رو بگو؟ ترکه يه خورده فکر مي کنه بعد مي گه: اهان خيآبون شهيد بروسلي
آخه خر.اولاق.گوره خر.شتر.اسب.گوزن.زرافه.فيل.ميمون.سنجال.دارکوب.گوريل.سگ.گربه.خرگوش...اينهمه حيوون چرا شير سلطان جنگل شد؟؟؟!؟!!
بچه ميمونه مي گه مامان چرا اينقدر من زشتم ؟ مامانش مي گه خدارو شکر کن که شبيه اوني نيستي که داره اين اس ام اس مي خونه
توووووو فوق العاده اييييييييي... تووووووو خيلييييييييي خووووووب مي فهمييييييييي... تو به خوبييييي کارهاتو انجام ميدييييييييي... (اس ام اس تلقيني براي منگلا...!!!
دنيا رو بدون خانما تصور کن :
بازارها خلوت... پولها اضافه... خيابونا ساکت... شيطون بيکار... مخابرات ورشکسته... همه ميرن بهشت!
ترکه ميره ته استخر تا مياد بالا ميگه کاشي کاره عجب نفسي داشته!!!
اي خدا دستم درد گرفت.............پاهام تاول زده.............کمرم درد مي کنه...............ديگه نمي تونم ...........يکي به اندي زنگ بزنه بگه خوشگلا تا کي بايد برقصن؟
واي واي واي واي واي واي واي ديدي چي شد؟ واي واي واي واي واي واي واي بگم؟ نه نمي گم خيلي بده................واي واي واي واي واي واي واي واي واي ...............تو رو خدا بگو .نه جون تو نمي شه خيلي ضايع ست اخه نمي شه اصلا واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي باشه چون اصرار کردي مي گم ................ولي قول بده به کسي نگي چقدر بد اسگول شدي
تو در قلب من جا داري
تو در رگهاي من جا داري
رفتم دکتر گفت انگل داري
وقتي دلتنگي...
وقتي عاشقي...
وقتي بي کسي...
وقتي نداري...
وقتي بي پولي...
هيچ کس نمي فهمه!
ولي کافيه يک بار بگو...ي همه مي فهمن!!!
احمدي نژاد ميره چين سخنراني ميکنه
ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .
چينيها ميگن صلّ الا محمد روح برسلي امد
يه روز يه تركي دانشگاه قبول مي شه باباش مي گه اگه به درست لطمه وارد نمي شه برو دانشگاه
يه روز يه تركه مي ره امامزاده مي بينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده تركه خودشو مي ندازه بغل دختره مي گه ا خدا هل نده
يك روز به تركه ميگن نام چند پرنده رانام ببر چند تا رو نام ميبريك دفعه ميگه خر ميگن مگه خرم پرنده هست ميگه خر ديگه ديدي يكدفه پريد
وقتي قهوه مي خوري خوابت نمي بره؟ اگه فكر نكردي مهم نيست
به اين فكر كن كه....
انرژي هسته اي حق مسلم ماست
شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن!!!
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!!
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!
امروز چهار شنبه ست .
حالا براي غافلگير کردن اموات صلوات!!!
صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نميخونه!!
لره داشته با تمام وجود وضو مي گرفته بهش ميگن چرا اينقدر محکم وضو مي گيري؟ ميگه يه وضويي بگيرم که هيچ گو...ي نتونه باطلش کنه!!!
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... بسه... حالا برگرد...!!
نامه ي 2 احمدي نژاد به بوش: اگر خورشيد را در دست راست و ماه را در دست چپ من هم قرار دهي ، عمرا" بيخيال انرژي هسته اي بشم
به نظر شما . با وجود مشكلات فراوان و وضعيت بحرانيه ايران در جامعه بيت المللي و تصميمات شوراي امنيت ايا هنوز خوشگلا بايد برقصن
زندگي سه چير بيش نيست
1ولي: به اجبار به دنيا اومدن
دومي: با غم زيستن
سومي : با آرزو مردن
که همش جمع شده تو قيافه ي تو
بخند..............آخه اينو فرستاده بودم که يکم بخندي..................و چهره ي قشنگت قشنگتر بشه..............نخند بابا هيچ فرقي نکردي...............................
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش
تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟
عدد 666 سه تا 6 داره
حاجي كه از مكه مياد ريش داره
بچه كه به دنيا مياد جيش داره
اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره
تركه با يكي دعواش ميشه .بعد از كلي حرف زدن طرف ميگه :
گير عجب خري افتاديما ? تركه ميگه :خودت گير عجب خري افتاديا
به ترکه ميگن تو با چه ارزي از مملکت خارج ميشي ميگه با عرض معذرت
اگه فرهاد شيرين يادش بره
اگه مجنون ليلي يادش بره
اگه پرنده پرواز يادش بره
من هيچ وقت
پول اس ام اساي رو که واسه تو فرستادم يادم نميره
يه ترکه نوشابه گاز دار ميخوره دچار گاز گرفتگي ميشه ميميره !!!
تو اين ساعت قرار بود تو جنگل يه جلسه ي مهم برگزار بشه ولي نميشه مي دوني چرا ؟
آخه اين الاغه نرفته جلسه و داره sms مي خونه .
يه بسيجيه اکس ميخوره لباسشو ميکنه تو شلوارش
به ترکه ميگن : اگر امريکا عراقو بزنه چي ميشه؟
ميگه:هيچي ما هم آلمانو ميزنيم ميريم جام جهاني
=يه بسيجيه مياد به يه دختره متلک بندازه ميگه:خانوم خوشکله نمازتو خوندي؟
يه ترکه ميره پرچمه ايران بخره ميگه : اقا يه پرچمه ايران بدين.
يارو مياره ترکه ميگه :ببخشيد رنگه ديگشو ندارين؟
حيوانات 12 دقيقه زوودتر زلزله رو ميفهمند!
هوايه ما رو داشته باش !
ما رو بي خبر نذار
حداد عادل رئيس مجلس براي حفظ ارزشهاي اسلامي نام شهر سوسنگرد را به کوکب قلمبه تغيير داد!
ترکه توي کوپه قطار به سمت مشهد ميرفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر ميگرديد؟
يه کي ميره زيست ميخونه ميشه زيستشناس مثل پاستور يه کي ميره نوبل ميگيره مثل ماري کوري اونوقت تو گو...و بشين هي SMS بخون !!!!!!!!!
.... توزيبا تو خانوم تو با وقار تو دوست داشتني تو چشم قشنگ
اونوقت من چي؟يه دروغ گو
نركه با خودكار مي ره حموم
مي پرسن چرا ؟؟
مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم
ترکه از حرم امام رضا داشته عقب عقب مي اومده يه دفعه مي بينه نوشتن اردبيل ?? کيلومتر
امروز روز جهاني پوکي استخوانه !!!!
کله پوک جان روزت مبارک
مي دونيد سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟ ..... .... مي گن مشكين تاژ
بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم، باد فرا رسيدنت را به مشامم مي رساند... و من از خود بي خود شدم و دقايقي بعد... زانوهايم لرزيد، و من سرخ شدم؛ زرد شدم و تو آمدي و من سيفون را کشيدم و آب تو را برد...
انرژي هسته اي آزاد بايد گردد!
- آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هستهايه!
- عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه!
- واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست!
- تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست!
- ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي!
چرا ناراحتي؟؟ چرا رفتي تو خودت؟؟ چرا يه گوشه کز کردي؟؟؟ بابا اندي که منظوري نداشت!!
عجب چرخه ي عجيبيه
زن از سوسک مي ترسه - سوسک از موش- موش از گربه - گربه از سگ- سگ از مرد مي ترسه- مرد از زن
سه تا کار غير ممکنه :
1 - نشا کاري در قزوين
2 - هويت شناسي در رشت
3 - انسان شناسي در تبريز
سهراب سپهري 1385 :هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست
ترکه مي ره خواستگاري يه دختر تهراني شب عروسي خانواده عروس مي گن: سبد سبد ياس عروس چه زيباست . ترکه هم مي گه : گوني گوني پشگل غلامعلي خوشگل
قانون اول ارشميدس: اگه زير آب باد صدادار بدي و حباب نياد روي آب، يعني ر...دي
يه شب يه نفر (آخر بچه مثبت) داشته به آسمان نگاه ميکرده، ميبينه ستارهها چشمک ميزنند، سرشو ميندازه پايين و ميگه: استغفرالله!..............
اگه يه روز تو خيابون از کنار يه گنجيشکي گذشتي و اون سره جاش واستاد فکر نکن دوستت داره بلکه آدم حسابت نکرده...............................................
يارو بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
جواب كنكور مياد تركه رتبش راديكالي در اومده بوده
فوت..............فوووووووووووووت.......فووووووووووووووووووت...........فوووووووووووووووووووووووووووووت . فوت.(( مزاحم اس.ام.اسي بود))
به رشتيه ميگن با وطن جملسه بساز
ميگه به حمام رفتم و تنم را شستم
ميگن اي کيو .... وطن با طي دسته دار...
ميگه اتفاقا با طي دسته دارم شستم
يك بار يك تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش مي گن خوب اسم كتابت چيه مي گه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد
زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار ميشود امّا تو هيچ وقت تکرار نميشويي چون خدا يك اشتباهرو 2 بار تکرار نميکنه!!
يه بار يه مورچه داشته يه دونه برنج مي بُرده
ميگن از کجا آوردي؟
ميگه: حمييييييييييد
وقتي باران مي بارد همه چيز زيبا مي شود گلها درختان ....... همه چيز ميگما تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد
ميدوني فرق تو با گاو چيه؟ . . . . . . . . . . . شوخي کردم بابا ناراحت نشو هيچ فرقي ندارين
درياي غم ساحل ندارد.تركاهمشو آسفالت کردند
يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم! ------
ترکه با رشتيه دعواش مي شه.يه چک مي خوابونه زير گوشش! رشتيه هم غيرتي مي شه و مي گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند مي کنه و مي کوبه زمين! ترکه پا مي شه و مي گه: ((( اين خيلي نا مرديه! ? نفر به يه نفر!!! )))
تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا ميگيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره ميگذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم!!!
يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکي اومد گفت : خر چند؟! ترکه گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!! يارو گفت : کي با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!
علف زير پاتيم يه وقت خر نشي ما رو بوخوري
وقتي با 1 انگشت به طرفه کسي اشاره ميکني
و اون را مسخره ميکني،
خوب نگاه کني سهتا انگشت ديگه به طرفه خودته
وقتي به چهره ي تو فکر ميکنم.....
.....
...
..
.
به شوخ طبعي خدا پي ميبرم......
يه معتادبه دوستش ميگه:شالي چندبارميري دشتشويي؟
معتادميگه:يدونه بهار_ يدونه تابشتون_ يدونه پاييژ_يدونه ژمشتون
اون يكي معتادميگه:باباپش بگواشهال داري ديگه
يه روز به لوره مي گن با درخت بيدجمله بساز ؟
ميگه:درحياط خانه مايك درخت بيدبيد.
ميگن: بيد نه بابا بود
ميگه:در حياط خانه ما يك درخت بود بيد.
تركه ميره دستشويي مبايلش زنگ ميزنه ميگه اهم
به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر ميگه چس مثقال
يه روز يه اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه ميخوام اونجا كار كنم. طرف ازش ميپرسه خوب هنرت چيه. ميگه احمق مگه نميبيني دارم حرف ميزنم.
يه تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه خب من خر من نفهم آخه مگه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه پل زديد
يه پسره عينك آفتابي چشمش بوده پدرش ازش مي پرسه اين چيه مي گه عينك آفتابي مي گه بده به من ميزنه چشمش بعد پسرش و كشيده مي زنه مي گه پسر نصف شب تو خيابان چي كار ميكني.
يه روز يه تركه يه فرشته ميبينه ميگه بايد با من ازدواج كني فرشته ميگه اخه من ادم نيستم تركه ميگه منم ادم نيستم
به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور
گر بميرد پسري بر قبر او رويد گلي گر بميرند پسران دنيا گلستان مي شود
تركه كلاس زبان ميرفته بهش خبر ميدن بابات مرده
ميگه : او شت
به يه بنگوعن ميگن بزرگترين آرزوت چيه ؟ ميگه يه عكس رنگي ازم بگيرن
جرايد: كتاب فارسي مدارس بومي ميشود...
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد،
شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد،
سنندج: آن مرد سبيل دارد،
زاهدان: آن مرد را كشتند،
اردبيل: آن مرد بار بُرد،
قزوين: آن مرد با يک بچه آمد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
وظيفه علي دائي در بازي ايران و مکزيک چه بود؟.
حمل يک تخته قالي تا وسط زمين و تحويل آن به کاپيتان مکزيک
ريدن تيم ملي بر همگان مبارك
.
پوشك پنبه ريز ...!!!!
**
اختراع ترکا مي دوني چيه؟ چراع قوه با باطري خورشيدي!!!
ترکه فيلم جنگي مي بينه .اخر فيلم که تموم مي شه جو مي گيردش سينه خيز مي ره تلويزيون رو خاموش مي کنه
به ترکه مي گن برو سي دي خام بخر .مي گه: صوتي يا تصويري؟
ترکه با دختره دوست مي شه مي گه ببخشيد اسم شما چيه؟ دختره مي گه من اسمم شراره است ولي بچه ها صدام مي کنن شراب .ترکه مي گه : منم علي اصغرم بچه ها صدام مي کنن عرق سگي
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )
خري گم كرده ام با بار كاشي مي فرستم اس ام اس كه شايد آن خر تو باشي
بچه : بابا هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدن؟ بابا جون مي ذارن بره بالا کوچيک که شد مي دزدنش
به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه
اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي بدون تو اروم نداشتم مي دونستم اگه تو نباشي گريم مي گيرفت و بدون تو شبها خوابم نمي برد دوستت دارم پستونک
جوادترين سرگرمي: چت قليون . جوادترين خواننده غير مجاز: حسن شماعي زاده و داوود بهبودي . جوادترين گزارشگر: جواد خياباني . جوادترين لاستيک: مارشال دور سفيد. جوادترين نوشيدني: خاک شير و يخ در بهشت . جوادترين مانتو: خفاشي. جوادترين تکيه کلام : جون تو سالاره . جوادترين خواننده خارجي: جنيفر لوپز .
زاپنيه 15 سال به يه مورچه ياد مي ده با چوب غذا بخوره مورچه رو مي ياره تو ميدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وايساده بودن نگاه مي کردن از قضا يه ترکه از اونجا رد مي شه مي بينه همه عقب وايسادن مورچم وسطه مي ره با پا موچه رو له مي کنه مي گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
ترکه مي ره يه خونه دزدي چون چيزي واسه دزدي پيدا نمي کنه زورش ميگيره و مشقاي بچه رو خط مي زنه
به تركه مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم
آقايون توجه !!!! توجه !!!بدليل بالا رفتن قيمت سکه فردا روز جهاني به اجرا گذاشتن مهريه ميباشد.
به اين فکر کنيد که ديه ارزانتر از مهريه است
تست كنكور 1385 :
از اون بالا ........... ميايد
1. شاهين
2.الاغ
3.فنچ
4.كفتر
به تركه ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو!
از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل پلنگ مهربون . مثل شير قوي . مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم
ترکه ميگن چي شد که ترک شدي؟ ميگه: بچه بودم خر گازم گرفت واکسن نبود
ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري
*****************
تركه قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه
اخر نماز كه ميشه ميگه:
اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي
جهان بيش از ? ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
امروز روزجهاني مزخرفترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اساماس رو به مزخرفترين دوستت بفرست
يه تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو مي کنه به کعبه مي گه: خدا ببين خودش گير ميده
کلاغي قالب پنيري ديد .........به دهان گرفت و زود پريد.................بر درختي نشست در راهي...........که از ان مي گذشت روباهي.............روباه مي ياد پاي درخت مي گه:چطوري جيگر؟................جيگرتو بخورم خام خام.................چه سري چه دمي ايول بابا اخر سر و دمي تو به مولا...............نيست بالاتر از مشکي رنگي...............مشکي رنگ عشقه...........يه دهن برامون اواز بخون بينيم................کلاغ پنيرو گذاشت زير بالش و گفت: انرزي هسته اي حق مسلم ماست
به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون
پشت ان نوشته مش ترك گرامي
كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!!!
2 تا ترك ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 ترك در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدكي جان دادن.
به يه تركه ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي كه روي اره نشسته ام..
- طبق اخرين ازمايشات معلوم شده که افراد گو...و با انگشت شصت براي ديدن اس ام اس استفاده مي کنن (انگشتت رو عوض نکن که ديگه ديره.......)
پدري پسرش رو نصيحت مي کرد که پسر جون زن بگير وقتي شب خسته از سر کار مي ياي لازمه يکي تو خونه باشه بر...نه تو حالت
يه p حامله مي شه .مي شهB
وبلاگ سیریز محیط خوبی برای معرفی روستای شما یعنی سیریز است مطالب خودتان رافقط درباره سیریز دربخش نظرات وبلاگ قرارداده تا به نام خودتان درصفحه اصلی وبلاگ قرار گیرد
www.sirizi.blogfa.com
******************
تا می توانید انرژی مثبت بدهید.....
بقیه درادامه مطلب...
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
یکشنبه هفدهم آبان 1388 و ساعت 22:11
قبل از اينکه از مسافرت برگردی فقط ميخواستم در مورد يه تصادف خيلی خيلی
کوچيک بهت بگم که وقتی ميخواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم اتفاق افتاد.
خوشبختانه من اصلاً صدمه نديدم، بنابراين اصلاً نگران حال من نباش. من خوبم...
داشتم از فروشگاه برميگشتم خونه، خواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم که
اشتباهاً بجای اينکه پدال ترمز رو فشار بدم، پدال گاز رو فشار دادم.
اتفاق مهمی نيفتاد. در پارکينگ يه کم خراب شد. ماشين من هم آروم به ماشين تو برخورد کرد و ايستاد.
من واقعاً متأسفم، ميدونم که تو با اون قلب مهربونت من رو ميبخشی.
نميدونی چقدر تو رو دوست دارم...
مشتاقانه منتظرم از سفر برگردی و تو رو در آغوشم بگيرم.
همسر دوست داشتنی تو راستی، يه عکس از صحنه تصادف برات ميفرستم تا زياد نگران نباش
برای دیدن عکس به ادامه بروید............
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
شنبه شانزدهم آبان 1388 و ساعت 1:15
ا توجه به اینکه چند سالی است که محصول پسته در سیریز دچار کاهش محسوسی شده است که از لحاظ اقتصادی
نیز فشار زیادی به خانوارها ایجاد کرده به بررسی این موضوع پرداختم . با
صحبتی که با یکی از دکترین خاکشناسی داشتم وبا توجه به آزمایشی که از خاک
سیریز بعمل آورده بود به این نتیجه رسیده بود که خاک سیریز از لحاظ آهن
وروی بسیار فقیر است که باید نسبت به این مهم اقدامات مناسب صورت گیرد
واستفاده بی مورد از کودهای شیمیایی که بدون دلیل وکارشناسی به خورد زمین
داده می شود باعث به هم خوردن تعادل آن می شود . که البته همشهریان عزیز
به ویژه آنها که دارای مدارکی نیز درای زمینه می باشند به طور اصولی وعلمی
ونه برپایه نظریا عامه پسند نسبت به تقویت خاک که منجر به قویتر شدن
درختان پسته در مقایل با افتهای پسته می شود اقدام وبا آزمایش کردن آن راه
منطقی رو در پیش بگیرند. که دوستان کشاورز ما نیز در این ایام خوشحال
باشند که متاسفانه برداشت پسته امسال به طور چشگیری کاهش وموجب سرخورگی
مردم شده وباتوجه به اینکه در منطقه یزدانشهر ونوق برداشت خوبی داشتند وبا
توجه به اینکه از لحاظ آب وهوایی یزدانشهر به سیریزنزدیک است باید دلیل
.به این پرسش جواب داد که چرا ماهمیشه باید حسرت داشتن محصولات دیگر مناطق
را بخوریم وهمیشه به فکر سال بعد باشیم . وبه حرفهای مردم عادی که فلان
کار وفلانی ........ودر آخر کم کاری خودمان رابه حساب خداوند رزاق بگذاریم
..........وبشینیم .به امید روزی که با سعی وتلاش نتیجه زحماتتان به بار
نشیند
قابل توجه پسته داران
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
جمعه پانزدهم آبان 1388 و ساعت 19:29
اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتشرا به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات ذیل می گذراند:
- کجا داری میری؟
- با کی؟
- واسه چی؟
- چطوری دارین می رین؟
- کشف چی؟
- چرا فقط تو؟
بقیه درادامه مطلب........
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
دوشنبه یازدهم آبان 1388 و ساعت 22:27
*مرد بيکاري براي سِمَتِ آبدارچي در مايکروسافت تقاضا داد. رئيس هيئت مديره* *مصاحبه اش کرد و تميز کردن زمين رو به عنوان نمونه کار- ديد و گفت: «شما* *استخدام شدين، آدرس ايميلتون رو بدين تا فرمهاي مربوطه رو واسه تون بفرستم* *تا پر کنين و همينطور تاريخي که بايد کار رو شروع کنين..»* *** مرد جواب داد: «اما من کامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»*
بقیه درادامه مطلب...........
*** رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي*
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
دوشنبه یازدهم آبان 1388 و ساعت 22:4
امت فاكس، نویسنده و فیلسوف معاصر، هنگامی كه برای نخستین بار به آمریكا رفته بود برای صرف غذا به
رستورانی رفت. او كه تا آن زمان، هرگز به چنین رستورانی نرفته بود در گوشه ای به انتظار نشست با این نیت كه از او پذیرایی شود. اما هر چه لحظات بیشتری سپری می شد ناشكیبایی او از اینكه می دید پیشخدمت ها كوچكترین توجهی به او ندارند، شدت گرفت. از همه بدتر اینكه مشاهده می كرد كسانی پس از او وارد شده بودند و در مقابل بشقاب های پر از غذا نشسته و مشغول خوردن بودند.
او با ناراحتی به مردی كه بر سر میز مجاور نشسته بود نزدیك شد و گفت: «من حدود بیست دقیقه است كه در اینجا نشسته ام بدون آنكه كسی كوچكترین توجهی به من نشان دهد. حالا می بینم شما كه پنج دقیقه پیش وارد شدید با بشقابی پر از غذا در مقابلتان اینجا نشسته اید! موضوع چیست؟ مردم این كشور چگونه پذیرایی می شوند؟»
مرد با تعجب گفت: «ولی اینجا سلف سرویس است.» سپس به قسمت انتهایی رستوران جایی كه غذاها به مقدار فراوان چیده شده بود، اشاره كرد و ادامه داد: «به آنجا بروید، یك سینی بردارید و هر چه می خواهید، انتخاب كنید، پول آن را بپردازید، بعد اینجا بنشینید و آن را میل كنید!»
امت فاكس، كه قدری احساس حماقت می كرد، دستورات مرد را پی گرفت. اما وقتی غذا را روی میز گذاشت ناگهان به ذهنش رسید كه زندگی هم در حكم سلف سرویس است. همه نوع رخدادها، فرصت ها، موقعیت ها، شادی ها،سرورها و غم ها در برابر ما قرار دارد. در حالی كه اغلب ما بی حركت به صندلی خود چسبیده ایم و آن چنان محو این هستیم كه دیگران در بشقاب خود چه دارند و دچار شگفتی شده ایم كه چرا او سهم بیشتری دارد؟ و هرگز به ذهنمان نمی رسد خیلی ساده از جای خود برخیزیم و ببینیم چه چیزهایی فراهم است. سپس آنچه می خواهیم برگزینیم
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
دوشنبه چهارم آبان 1388 و ساعت 17:9
روز دوشنبه،
حدود ساعت 7 غروب، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به اینکه چنین پدیده
ای هر 78 سال یکبار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت 7، با
بسر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. در
صورت بارندگی مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست وبهمین خاطرکارگران
را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا
شوند". معاون شیرازی خطاب به مدیر تولید آبادانی: "بنا بدستور جناب آقای
رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت
ریزش باران، کلیه کارگران را با کلاه ایمنی به سالن نهار خوری ببرید تا فیلم
مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر 78 سال یکبار در برابر چشمان عریان اتفاق
می افتد، تماشا کنند". مدیر تولید آبادانی خطاب به ناظرلر: "بنا بدرخواست
آقای معاون، قرار است یک آدم 78 ساله هالو با کلاه ایمنی و بدن عریان در نهارخوری
کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد". ناظر لر خطاب
به سرکارگر ترک: "همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت 7 لخت و عریان در حیاط
کارخانه جمع شوند و به آهنگ بارون بارونه گوش کنن". سرکارگر غضنفر خطاب به
کارگران :"آقای رییس روز دوشنبه 78 سالش میشود و قرار است در حیاط کارخانه و
سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیفته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه.هرکس
مایل بود میتونه برهنه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه ".
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
دوشنبه چهارم آبان 1388 و ساعت 17:2
رنگ خودتون رو با توجه به تاريخ تولدتون پيدا كنيد و بعد توضيح مربوط به اون رنگ رو بخونيد
ر صورتيكه تاريخ تولد شما در :
اول فروردين ماه باشد سياه هستيد. بين دوم فروردين تا 11 فروردين باشد ارغواني هستيد بين 12 تا 21 فروردين باشد. شما سرمه اي است بين 22 فروردين تا 31 فروردين باشد نقره اي هستيد.
بين يكم ارديبهشت تا 10 ارديبهشت باشد سفيد هستيد. بين 11 ارديبهشت تا 24 ارديبهشت باشد شما آبي هستيد. بين 25 ارديبهشت تا سوم خرداد باشد شما طلائي رنگ هستيد. بين 4 خرداد تا 13 خرداد باشد شما شيري رنگ هستيد. بين 14 خرداد تا 23 خرداد ماه باشد شما خاكستري هستيد.
بين 24 خرداد تا دوم تير ماه باشد شما رنگ خرمائي هستيد
بقیه درادامه مطلب...................
نوشته شده توسط جعفری سیریزی در
دوشنبه چهارم آبان 1388 و ساعت 16:59
اقتصادی
نیز فشار زیادی به خانوارها ایجاد کرده به بررسی این موضوع پرداختم . با
صحبتی که با یکی از دکترین خاکشناسی داشتم وبا توجه به آزمایشی که از خاک
سیریز بعمل آورده بود به این نتیجه رسیده بود که خاک سیریز از لحاظ آهن
وروی بسیار فقیر است که باید نسبت به این مهم اقدامات مناسب صورت گیرد
واستفاده بی مورد از کودهای شیمیایی که بدون دلیل وکارشناسی به خورد زمین
داده می شود باعث به هم خوردن تعادل آن می شود . که البته همشهریان عزیز
به ویژه آنها که دارای مدارکی نیز درای زمینه می باشند به طور اصولی وعلمی
ونه برپایه نظریا عامه پسند نسبت به تقویت خاک که منجر به قویتر شدن
درختان پسته در مقایل با افتهای پسته می شود اقدام وبا آزمایش کردن آن راه
منطقی رو در پیش بگیرند. که دوستان کشاورز ما نیز در این ایام خوشحال
باشند که متاسفانه برداشت پسته امسال به طور چشگیری کاهش وموجب سرخورگی
مردم شده وباتوجه به اینکه در منطقه یزدانشهر ونوق برداشت خوبی داشتند وبا
توجه به اینکه از لحاظ آب وهوایی یزدانشهر به سیریزنزدیک است باید دلیل
.به این پرسش جواب داد که چرا ماهمیشه باید حسرت داشتن محصولات دیگر مناطق
را بخوریم وهمیشه به فکر سال بعد باشیم . وبه حرفهای مردم عادی که فلان
کار وفلانی ........ودر آخر کم کاری خودمان رابه حساب خداوند رزاق بگذاریم
..........وبشینیم .به امید روزی که با سعی وتلاش نتیجه زحماتتان به بار
نشیند
امت فاكس، نویسنده و فیلسوف معاصر، هنگامی كه برای نخستین بار به آمریكا رفته بود برای صرف غذا به
ر صورتيكه تاريخ تولد شما در :
